偷偷的擦干我的泪水,不会让你们知道我哭过

分别的泪水,不要在那天流下

离别的话语,不要在那天说出

那就什么都不要去说,让我咽下泪水,一个人的踏上旅程

所有的牵挂,所有的祝福就此搁下

让我一个人去......

挥挥手,我们告别

轻轻的抹去我的泪水,不会让你们知道我的难过

送别的场面有泪,但我会强忍

分别的时候有痛,但我会坚强

我背负着太多的伤与痛,带走了对外婆无尽的思念,也带走我对这儿所有的眷恋

当几年后,我重新的回来到这里来,也许已非离开时的我,或许一切都物事人非,一切都有变的陌生,但唯有对父母牵挂,对外婆的思念,对你们的祝福,对自己的诺言不会变

挥挥手,让我们说声珍重

让我们的分别没有伤感

让我们的再见没有泪水

珍重,彼此都珍重

三年，三年的时间屈指而过，在不经意的手指间流过。

三年，还有几个三年，三年中我带着您离去的痛与泪走过来。

三年，又有几个深夜我没有在泪水中睡去，在慌乱的梦中醒来。

三年，又有几个三年可以轮回，多少个轮回我才能与您再相遇。

三年中我含着泪水，捂着痛对自己说：“坚强些！不哭！坚持到最后，一定要坚持下去，外婆会在天国看着你的，坚持！”

可是我还是会在深夜一个人的哭，一个人深深的痛着，苦苦的挣扎着，我拒绝，我逃避不去面对您离开的现实， 不去接受您不再回来的事实！

三年多少个日与夜，多少的泪与痛，多少次的挣扎与面对！

外婆，天堂的路有外公的陪同，您是否会孤单，您们还是不是和以前一样的总是在吵架，其实这样也好，至少不会太冷清了！

外婆天堂是不是也要种田，如果您实在是闲不住，就想要种田就少种些！就把它当做成是在锻炼身体了！天堂的商店里也有那大大的果冻吗？超市里是不也有您爱吃的水果？有的，会有的·！

外婆，都说每个人都有来生，都说每个人都会轮回重生，那来生我依旧还做您的外孙女好吗？只是来生我不会让您生气了， 不会让您为我哭了，我也一定会好好的读书，不再有叛逆， 不再胡闹， 不在任性！也不会把您养了几年的花当成发泄球摔的乱七八糟，也不会把您种的一院子的白菜心都掏出来了，也不会在您午睡的时候，偷偷的爬上凳子站在黄瓜架上把刚长出来的小黄瓜咬一口，还会理直气壮告诉您，您不是不让我吃吗？我也没有把它摘下来，只是不知道怎么少了一半？

外婆，来生我还要您牵着我的手，一步步的蹒跚学步，还要您教我怎么样的做人，做自己！

外婆，来生我们约定好吗？来生我们依旧一起走！

我努力的让自己站起来，我努力的让自己坚信自己可以的！是因为我终相信外婆会在天国看到我的努力，看到我的坚持会心慰些！我不知道以后的漫漫长路我还能遇到什么？但我都不会轻言的放弃，无论有多痛，还有多伤，我都会抬起头，走我的路！做我自己！

七月八号是您的生日！73岁的生日！“生日快乐”这句话，在我嗓子里哽咽着！“快乐”何来的快乐！没有您的生日，快乐如刀刺痛了我！

外婆，今生您仍下一个孤单的我一个人的走，把泪水与痛给我苦苦的挣扎，把所有的对您的回忆变成钝刀狠狠的刺痛着我！今生的路，我一个人走一个人坚持的走下去，我不会轻言的放弃，我会死死的记住跪在您头前对您的承偌

虽然有痛，有伤，有泪，但我依旧会走下去，会走到最后的！

因为我坚信！我坚信外婆在天国感觉欣慰！

外婆，来生我们相约来生不要扔下我一个人走！

外婆，来生我们约定一起走！

外婆，来生您依旧做我慈祥的外婆！

来生，我们约定！

不弃！

 不忘！

好烦，好烦！

却是不知道要说些什么

只是想一个人静静的呆会儿，可是心还是静不下来

好烦，好烦

却不知道要去写些什么

只是想让自己理清思绪，可是却怎么也理不清

每天都是同样的生活，

又能如何

可是我能改变些什么

我什么都去改变不成什么

我曾经和别人说过，我想改变这个世界，可是最后我发现我改变不了这个世界

于是我想改变自己，可是我去连自己都改变不成

怎么了？

不知道

真的什么都不知道

很久不曾来了，只是因为心情有些烦，学习有些忙，有些累。

真的是好烦，现在想哭，真的很想哭，可是却不想让人知道我还是这样的懦弱，我还是这样的愿意去哭。

唉，现在不愿再和以前那样时不时的感叹着命运，感叹着现实，只是想一个人静静的生活着，一个人去听着音乐，去做着自己喜欢的工作，这才是我最想要的生活。

也学会去静静的观察一个人，可以在一个细节中发现一个人的美与丑，当然这并不能去做为评价一个人的标准，我也不愿意去给任何一个人做任何的评价，我只是做我自己，我不会去做人中的王，我也不会去做人中的败类，我只想做一个最真的我，只是想做一个自己能对得起自己的我就可以了。

这些天，我一直在日记里，告诉自己：“坚持，不要放弃，不能放弃！相信自己可以走到最后，也要相信自己不会输给任何一个人”！所以从那一瞬间起，我的人生里就没有放弃，只我的的坚信！

在汾川地震发生到现在，我的心一直没有平静下来，到现在只要看到关于地震的消息时，我泪水就会不由的流下来，我为那些死去的人祝愿着，为活着的那些人祝福着。我被他们的那种精神震惊着。不能为他们做什么，只能祝福他们。

亲爱的姐姐：

在放下电话的那一刹那儿，我不知道你在想什么？但是我知道你是痛的，很痛。

你为何要傻傻的去伤害自己，放弃自己。你说你没有太深的痛与伤，只是你的心麻木了，为什么你不能好好的走下去，你的心没有麻木着，也没有空，麻木的，空的只是你的思想， 你的无奈与你的多愁善感，你用一颗超出你年龄和你本不应承受的心态来现对现实，生活，甚至你的梦想，你的爱情，可是最后你发现这一切与你想的却是那么的遥远，可是你却用不了这种心态来面对它，甚至是你就根本承受不起它，所以你感觉你的心麻木并空了……你感觉有一种难的无奈，却没有任何人能理解你，你渴望有一个人能与你一起分担你的爱与痛，泪与伤……可是茫茫人海你却没有找寻到。你真的是很累，可是你却找不到一个可以让自己歇息的理由。

我不希望姐姐如在电话里说的，什么都不要去想了，什么都不在意了。你不能放弃，你要相信你命中注定要找寻的那个人还一定在等着你。我想告诉你的是，爱情不是用嘴说出来的，不用是那花言巧语变出来的，你可以放弃你的梦，希望，甚至是你的爱情，幸福，你可以放弃一切的一切，但是你都不要放弃你自己的尊严，人格，还有你的纯洁，你心底那个最真实的你！也最后连我都会看不起你的，我真的不希望看到姐姐就这样的放弃自己，放纵自己，我知道我什么都不能为姐姐做，我只能在心里祝福你。

我想我可以明白也可以理解你的那份难言的无奈背后无人给明了的痛楚，但是我依然希望我的姐姐能走下去，坚强的走下去，哪怕走的很难很痛都要走下去，不再轻言的放弃！！

好吗？

5月3日是外公的生日也是外公的百天忌日，那天虽然有鲜花，也有生日蛋糕，可是那些美丽的花上都是系着白色的挽联，生日蛋糕上没有快乐两个字， 所有的人脸上没有笑容。

在两年不到的时间里我失去我外公和外婆，一直不愿意去接受这个事实，可是这就是现实，让我不得不去接受，在外公去世时我的心里还是有些准备所以我还是能承受的住，只是我永远都不能忘记每次我回去看他时，他的眼神就如一个孩子似的，虽然他有时还会一时的想不起我是谁，但还是会拉拉我的手，冲我笑，我有时逗他，故意要走，他就会很生气的。可是现在回去时，那个屋子空空的。

外公和外婆是吵了一辈子的嘴，不知道他们到了另一个世界是不是还会吵，虽然他们总是吵，但是老两口有时还是会唠唠村子这家的事，那家的事……那时我想他们是世上最幸福的老两口，记得我每次去看他们时，两个人总是争着向我告状，让我给他们评理，那时他们就如小孩子一样的……只是这一切都已经是回忆了。两个老人已经踏鹤西去了，

想起他们时，泪水就是流出来，那天把他们的照片去重新的做了一张大的，我会一直放在身边的，无论我走到哪里，……

不知道为什么总是会把这样的心情带到这儿来，但是我真的是很累，很累……

累的好想去睡，但是却睡不着，感觉整个人都被架空了，虽然是困，大脑是一片的混乱，把耳机放到最大的声音，但还是听清在唱着什么？只是知道眼睛被咖啡控制着。

从凌晨的两点到清晨的六点就是在这样的状态中过来了，一次次去冲咖啡，其实感觉它已经失去了作用。

胃也是翻江倒海的折腾着……

我很累，真的很累

我不知道自己会在什么时候会倒下……

很累，很累……

每天都是在天微微放白的时候，握着一杯已经没有余热的咖啡站在窗前静静的看着窗外，却不知道在看到什么？只是知道这一夜的工作又要结束了，别人是迎着曙光上班，披着落日回家，我却是恰恰相反！但是这样的感觉也很好，每天到凌晨时，同事们一个个都是在“摇摇欲坠“，唯我独自一人清醒着坐在那儿。同事都一直在羡慕我加了这么多天的班，精神还是这样的饱满，都说还是年轻的好啊，有活力。可是他们忘记的是我一天晚上的四杯咖啡……

其实不想把自己逼成这样子，也没有人要我这样的做。一直以来都把自己搞得如一台没有停歇的机器，我也很累，在深夜时我也会困，我也想好好睡一觉，我一直以为自己真的是可以放下这一切，可是我还是放不下，我以为我不会再爱了，可是我爱了却更痛。

一次次在深夜的自己问自己我要怎么办？怎么办？却是不知道要怎么去做，怎么去重新开始？一次次的逼问自己今天的一切都是自己的错吗？可是我又错在哪？为什么上天不肯再给我一次机会，为什么上天不肯让我重新的来过一次！可是知道这一切都是在痴人说梦；路在自己的脚下，怎么走都是自己的选择，不能有悔，不能有恨。错了又如何？连一个孩子都知道做错的事都是没有可以重新再做一次了，我 怎么还在如此的去奢侈重新来过？上天给过我机会，只是我没有把握住而已，我没有权力去指责上天为什么如此的不公。只是自己没有好好的去珍惜自己，自己没有好好的爱过自己……

二十二年的人生路，或许我是走的与别人不同，走的要比别人难些，可是这又能怎么样？又能代表什么？又能表达什么？到头来，我还是一无所有，我还是这样的无奈亦无助，在二十二年我失去我了那份最真的友情，我失去了我最好的朋友，我失去我一生最为重的外婆，她把我一个人扔下走了，我失去了本应是一个很阳光年龄的心态与笑容，我失去了一个最真实的我自己，我失去了……

一次次在做着最艰难的选择时，我都会想到那个把我抚养大的母亲，我欠她的今生今世，来生来世我都偿还不清，我不想把这份“情”用债的方式来偿还，面对母亲，我真的无颜，一次次对她的伤害与欺骗，让我感觉我就是个刽子手，一点点在抹杀一个母亲的爱……在我一次次的伤害后，她还是原谅我了。为什么？我多希望她对我是彻底的死心，不管我过的如何，不管我的死活，这样我心里至少会好受些。

时间在转，知道自己的青春也所剩无几了，不能如以前什么事都可以混过去，以后的路还有更长，更多的伤与痛，更多的难，但是我想信自己可以去面对，不会再逃的。也不会一直把自己的伤与痛放在嘴边了，我会把它放到一个我不轻易触动的角落里，重新的面对这一切，用一个阳光的笑容去对每一个人微笑。

我不敢去对任何人承诺我不会变，但是我会一直的坚持我的原则：“走过的路，可以回头去望；去回忆；甚至可以去悔，去哭；但是都不 可能重新的去走！”

很久没有写东西了,不是不想去想,而是心情乱的很不知道从而何开始写起.

从昨天的早晨六点到现在我只睡了两个半小时的觉,连轴的工作了二十七个小时的工作,感觉自己真的有些累了,但是还是睡了两个半小时就醒来了.咖啡是一直在支撑着我到现在,同事们都说现在的我有些疯了,拼命的工作,拼命的加班.......其实他们不知道的还有我每晚都要到凌晨的学习,不想把自己折腾成这个样子,也不是想让任何人去感觉我很要强或是想让任何人去可怜我.

这些日子里,我感觉自己一点点在学会重新的去面对生活,面对人生,会用一颗冷静的心去考虑事情.那天突然接到那个电话后,在短短两个小时的时间里我尽量让自己平静下来,让自己保持一个清醒的大脑去想怎么面对,怎么解决这件事情.其实泪水一直都是挂在眼眶里,我不想让它也和我一样的乱.我也不想让任何人去知道,我想我能自己一个人去担起的.所以现在的我没办法,我只能把自己塞到工作里........

突然很想家,很想妈妈了,现在家里就只她一个人在家,在短短不到两年的时间里外公外婆相继去世,这不仅是我所不敢去接受与面对的,更何况是妈妈呢? 我的痛,我的伤我可以说给朋友听,我可以把它写出来,而我妈妈呢?她的这份心情,她的那份痛说给谁听?在这个世上妈妈再也没有什么最亲的的人,虽然还有小姨,还有小舅 ,可是这又能怎么比过父母之亲呢?我感觉我真的很无可奈何,我不知道要怎么去安慰她.所以还是什么都不说,只是偶尔的一个电话.一句保重.........

心情还是很乱,乱到了我还不能去理清.      写了一些没有头绪的东西,我想只有自己能看的清楚的吧!

一会还要去工作了,还要继续我的连轴工作......

生日快乐！

老姐：

一年前的生日我错过了，今年的生日又是差一点的错过了！呵呵，一年前是因为是在医院里；认识你已经是快两年多了，不想说太多无用的话，只是想真的心句：“老姐，生日快乐！”

要快乐，永远……

记住了，我要姐姐快乐……

其实我也很无奈，只是我的无奈没有人能明白，一直以来一直以为自己可以把最真实的一面掩蔽的很好，但是还是不能。

昨天晚上是二点多才睡去，也许是我的错吧，因为我不想因为什么而去对任何一个人有任何的想法，我知道自己做事真的是很冲动，没有时间去好好的想想！事后想想真的是我有些冲动，可是事情已经发生了，是我，也是任何人所不能挽回的！也不想去解释什么，只是是错在我在太冲动了！

这几天的心情很不好，因为快要过春节了，姥姥在两年前的春节时走了，怎么能让我开心呢？姥爷现在也是病情加重了，连最起码的基本生活都不能自理了，真的想回去看看，却是不敢，因为现在的我很懦弱，不愿意去面对所有的事实！每天夜深时总是从梦中醒来，一个人的哭过之后睡去，可是这些我不想和任何人去说它，我不想因为我的原因而去影响别人，我只能一个人去独自的去想这些事。

现在的我不知道怎么去说自己，因为连自己都不敢认识现在的我！一直想用逃避的心理去面对，在一些事情发生时，我只是麻木的不知道所措，不知道要怎么办才好！我以为我用一个孩子心态来面对这些事，是不是我可以不用想的这么多，可是还是错了。没有人会因为我的孩子气对我特殊，他们会去笑我，笑我的傻，笑我的幼稚，笑我的……我也不想去用一个超出我的年龄的心态来面对他们，因为这样他们还是会笑我的！

我是一个感性的人，在做任何的事情，我都是参杂着我的感情在里面，我喜欢去用情来判定一个人好与坏，在我的心里没有太坏的人，我感觉人与人都是一样的，都是有感情的。我不喜欢那些人，但是我不会恨他们，同样在我心里也没有恨这个字！但是我也从不轻易在任何人面前称之为一个人是我的朋友，因为我怕我所谓的朋友会沾污了真正朋友的这份神圣！所以只要是我认定的朋友就一定是我这一生最真的朋友，我很珍惜我的每一个朋友，每一个朋友就如我的亲人一样！我也是一个很固执的人，不会掩饰自己的心态，所以有什么不满，在我的脸上可以很清楚的看到，也许是我做人还不够圆滑吧，我感觉朋友之间就是要那种相互的信任的，有什么话就说什么话，不要藏着，掖着！或许我的这个想法是有些幼稚吧，因为我也知道无论是你的亲人还是你最要好的朋友说话也要有分寸，也许在你们的眼里我还是那样的无知，那些的幼稚。

或许我总是会在无意之中伤过哪一个朋友，但是都不是有心的，因为我不想去伤任何一个人；也许我的大脑里想的事都是直的吧，不会转一下弯，不会兜一个圈；想说什么就直截了当的说出来了……

其实我也是真的很无奈，这些话我想我还是不会当着你们的面说出来了，我曾说过了我的语方表达很差，只能用文字来表达我心里所想的，所说的；其实我也是真的很无奈，我知道有些事情我说出来了也没有人能帮得了我，只能还是我一个人的去走！

其实我也很无奈，我心里太多的痛都无人所诉；我心里太多的疑问没有人能回答我。

不是想让你们去理解我，也不是想让你们以后要怎么样对我，我只是想说我有时做的事，有时说的话都是无心的，不是故意要去伤哪一个人，或许我真的还是个孩子吧……

本人在此郑重的声明:

以后任何的圈子管理员如果仅此是为了应付所谓的管理,就不要在本人的博客里留下:"您的日志已被 xxxx分类并收藏，圈子因你更精彩！"字样就不必了!否则本人将退出圈子,因为在这里我所写都是我的心情不需要任何圈子来认定它,管理员你也以看,如果你感觉不好也没有什么,你可以关掉它,从此看到"梦雨杰"的博客你可以不打开!我不会因为我的文章推到你的圈子里而你没有管理有任何的不满,但是我也不希望你只是留下那么一句话就走了,我认为这些管理员完全是在践踏我的文字!

现在几乎是不怎么写博客了，不是不想念博客里有朋友，只是因为个人的原因，知道现在博客推出了很多的方便圈子管理的方法！也曾做过圈子里的管理员，也知道很是累的一个差事，可是一个管理员只是为应付了事，只是在别人文章后面很大方留下“圈子管理员已经来过”的足迹，那我劝那些管理员这样的管理还是不要做了，有没有仔细去看过别人所写的，不只是想让你留下一句话就可以了,之所以加入你的圈子,只是因为感觉所谓的信任吧!

如果……

这个词曾经是自己用过多次的，但是现在想起来却是多么的好笑。

如果还有如果是不是可以不这样的活？如果还有如果是不是我现在不会这样的痛？如果还有如果是不是我还是那个曾经纯真的我？如果还有如果……

如果可以给我一次重生的机会，如果可以给我一份可以回忆的童年，如果可以给一次没有伤害的初恋，如果可以给我一份没有泪水的往事，如果可以给重新给我……

这些“如果”只能在我梦中向我招手，这些“如果”现在回头想想是我多少奢侈的，可是这些如果我都不曾有过！

08年来了，07年我还是那样的走过！在08年为自己选择了一条也许是对也许错的路，不知道这样的选择自己是不是会真的不再痛了，不知道自己是不是真的可以在另一个地方可以一切重新的来过……难道这些也都是我的“如果”吗？

有时感觉自己不知道何时变得这样的喃喃自语，不知道自己何时变得这样的冷漠，不知道何时自己变得如此的麻木，不知道何时自己变得如此依赖一个人……

曾经有一个长者说可以从我的写的东西里感觉到我的内心里有太多的恨，太多的无奈。我问她从何处而见得？她说从你的每一句话后面的那些“！”中知道的，确实在自己写完的东西里，看看，几乎每一句话后面都是一个大大的“！”有些让人不免的感觉到压抑，也是试着去掉，可却是每次打完最后一字习惯性的打上叹号！

有时朋友会很奇怪的问我：“怎么最近没有见到你玩你那宝贝的博客。”我只能淡淡的笑笑，不想去回答，现在有很多的事我不想把它们都写出来，哪怕是写到日记里，都不愿意去写。在那个很冷的晚上，我烧了自己整整四年半年的日记，那时就对自己说从此不再写日记了，因为写完了还要如此的去伤害它。一瞬间我突然感觉自己好无情，烧了那些日记，就如亲手毁了一段多年的友情一样！现在只是想把那些事尘封在内心的最深处，不会轻易的把它打开！有时还是想写些什么，可是却是在笔或是手要落下时却是没有一点点的头绪，不知从何说起…

我很想去问问所有的人在现实中梦雨杰是一个什么样的人？在网络中梦雨杰又是一个什么样的人？我很想知道，可是我又怕知道。因为自己都不知道自己是一个什么样的人？还要去问别人？有些可笑，又有些可怜！

如果……如果还有如果我真的不想做现在的自己……

好累……

小妹：

０７年已经还有几天就要走过了，你在大学里生活也快半年多。在这半年多的时间里感觉你一点点在成熟，一点点学会坚强了！我为你而感觉到高兴！真的好想找一个时间我们可以坐下来好好的聊会儿……

那天突然收到你的短信息：“姐，现在在学校有好几个男生在追我，你说我怎么办?我答应行吗？”还记得我当时是怎么告诉你的吗？有些事情你已经不是一个小孩子了，你必须得为你的选择而负责。感情这个东西不只是能够给你浪漫，也会让你这一生都为会它而痛、或是痛不欲生的回忆！也许你会以为你比我更懂得它，可是做为姐姐不想去与你说什么大道理，只是想让你明白：也许你现在的年龄是应去谈情说爱，是应去享受那花前月下的爱情！但是你现在的学习、就业、以后的人生路现在还不允许你去选择它，你必须在学校把你的学习，你的份内工作做好，我之所以去支持与鼓励你去竞选这个、那个，不是想让你去风头，也不是想让你把权力看得比你的学习、你的人格、你的尊严、你的为人处事的态度都重要，我只是想让你学会如何去表现自己、如何去与同学与不同身份的人相处、如何去处理那些人情世故！如果你认为你现在在学校所做的这一切都是为了风头，为了权力那我劝你与其不如放手，去做一个平平凡凡的大学生，因为我不想让你在这些东西一点点的麻木下去，大学就如你已经踏入了这个社会的半步了，你还没有真正的去接触这个社会，所以你就要在不同的机会，去充实你自己！可是如果你现在去接爱一个男孩儿的感情，　你还会有这些精力去做你现在所做的事吗?

当然这是你的路，姐姐也不是没有就是说不允许你这样那样，我说过了你已经不是一个小孩子了，以后的事还是要你自己去做主，但是凡事你都要去三思而后行！！但是姐姐会在你身后永远给你一份支持与鼓励！

０７年就要过去，希望在０８年的你更成熟，更快乐！

……

一直想把自己内心所想的都写出来，可是却往往是写一点就不知道还要怎么继续下去，所以只能重新把它放回心底！

在选择要离开的那上瞬间，我不知道我自己是怎么想的，只是感觉自己轻松了许多！这些天一直在忙着那些烦琐手续，整天在外面东奔西跑的，终于忙完了，可是却又感冒了！现在就是等递交签证，然后等待着……

离开，只是自己不得以的选择，自己真的不想让自己在这儿一点点的麻木下去，在这儿我把我的泪水，痛，伤，情都放下了，只身一个人去一个也许对自己并不陌生的地方，不知道何时是自己的归期？

对很多人说过我的话都无法去一一的对诺了，只能把它放到一个无止的以后完成了！曾告诉姐梅子姐：“我想见到她！我会一直在大连等待着她的到来！”曾告诉雨嫣姐：“我会坐着螃蟹去她那儿看她。”曾告诉心儿姐：“我会和她一起去广西看“外婆”的。”曾说过……

把一切的话都收起来，放到那片海里，一切东流！

在博客里呆了这么长的时间，认识那么多的好友，这些好友则是我人生一笔重要的财富，是我人生的一种精神支柱！她们如同对一个孩子样的呵护着我，叮嘱着我，支持着我，安慰着我！而我没有任何能回报的，只能用一句：“我要离开了，也许以后不会来了”来敷衍着所有的人！

但是我的博客，我的Q会永远放在这儿，无论以后我会不会来，但我会把我的祝福放到这儿！没有多么伤感的词语，没有太华丽的祝福，没有太多的嘱托，没有……只我一句淡淡的祝福！

不要你们会一直把我放在心上，在闲暇时上博客，在你无聊时打开Q时，想起我，就来这儿看看…… 

一：

某企业老板，成功人士。约微有些中年发福，头发稀少，皮肤白，个子较矮。英语中等水平。

希望重塑成功企业人士形象，摆脱形象臃肿、爆发户的印象，和外商洽谈时能显得更大方得体。

某外企白领，任职中等级别管理层。深度近视，皮肤暗沉，肤色偏黄，长发，发质差，中等身高，微胖。

       希望变身职业白领丽人，做智慧与美貌并重的时代新女性。

三：

某高校毕业生，女，长发，挑染（黄色）拉直，皮肤白皙，身材消瘦，习惯穿休闲装和个性服饰，喜欢佩带个性化配饰（耳环、项链等），对中规中矩的衣服比较反感。

希望重塑造型，便于求职应聘。

形象创意：

做为一个去应聘的大学生在穿着不能太张扬也不能太过于严谨！着装要合体，讲究线条配置、搭配合理、色调和谐.不能赶时髦不必求流行.

服饰要适应应聘职位工作的需要。根据所应聘的工作性质和类型，确定自己的穿着.瘦高体型的人，不宜选用竖条纹的服装，不喜欢中规中矩的衣服可以穿体恤与小短裙，外加上长款的风衣，看起来会令你多一些成熟美哦。

手袋的风格也要持重，不携带体育用包或叮当作响的发光的包，同时，选择手袋（包）要考虑到衣服的颜色，白色或黑色手袋可配任何颜色的衣服。

礼仪建议:刚走出校门的毕业生,要保持自己的青春与活力,不要一谓的去模仿一些年长的人,要知道,成熟有成熟的魅力,青春有青春的动人.保持自己最真的形象才是最可爱的.

这些日子，一个人徘徊于这座城市的每个街头，却不知道自己要何去何从！

每天很晚才睡下，可是却一次次从睡梦中惊醒过来，然后独坐到天明，等待着又一天的到来！

朋友一次次在电话里询问着我现在的生活，一次次的告诫我：要不出去工作，要不去学习！我只是机械点头答应着。

11月也结束了，知道自己玩完了，那时竟没有点点的婉惜，倒是感觉轻松，也知道这一次的考试要是通过了，也就要真的离开的时候了！

什么都不想去说！

所以就什么都不说！

这几天，心情一直有些坏，却是坏的没有因为所以然！

大连的冬天就要来了，因为呼呼的风已经告诉我了，而我却还是穿着单薄的衣衫走在这座城市里！ 

烧掉了自己快要是五年的日记，在火点燃的一刹那儿，可以感觉到心中哭！这毕竟是自己这几年来的痛与伤，泪与欢！就这样被火肆意的吞噬着，那火似乎在向我嘲笑着，那天在整理东西时，翻出来了，只是看到了几眼就没有看下去。从来写完的东西后， 是不敢去看的，怕自己会更痛！怕自己还是会哭！

不知道自己的何去何从？也不知道自己以后的路会如何？感觉此时没有一个人可以陪我一起走这段路，只有我一个人孤独的走下去，虽然不知道结果是什么？

很多的时候在想，想一些永远都是没有结果的事，想一些让我不堪回首的往事。。。。。。。

是我在一点点的抛弃这个世界，而不是这个世界在抛弃着我！二十几年的人生路，我终究走出了什么？

在同龄人面前，我竟是

显的这样的格格不入，与她们的那些流 行服饰相比，我只有我的白色与黑色！与她们艳丽的妆相比，我甚至连洗面奶都不愿用！别人怕眼镜会影响了她们的美丽，可是我却是让隐形眼镜呆一边，深蓝的框镜陪着我！即使别人都说我的眼睛很漂亮。。。。。。。。

曾说过，这么多年来，一直是在用眼睛前的镜片来看到人生，而不用镜片后的眼睛来看到人生！我拒绝着别人的好意！我也拒绝着自己内心最深处那根还是可以哭泣，还是可以痛，还是可以微笑的弦！可是我错了！

每一次行走在深夜的路灯下，都是怀着颗无奈的心！每一次在点燃烟的一瞬间，都是痛的却不能发泄！每一次让自己喝的一蹋糊涂，却还是如此的 清醒告诉自己酒过一时，我还是会这样的麻木的！

在好朋友的撒手而去，在考试中也许是天注定的结果时，在那份以为自己不会动情最后却陷的不能自拨的爱情里，在姥姥突然离开时，我以为我会一次次长大，成熟，可是没有 ！我每一次都是狠狠有跌倒，却没有能爬起来，只能自己一个人把这份没有人能懂的痛，没有人能明了的伤，没有人能给我一句安慰的泪，也只能把它放到内心最深处！

这些日子，又是一个人想了很多，最后才是决定离开！

我知道这一次的选择离开也许我还是逃避，也许我真的是痛不能再痛了，也许是我真的把自己逼我的无路可走了！所以又一次的选择了离开！这一次的离开， 我会一个人静静的离开，不要别人对我的祝福，不要别人对我任何的言语，不要别人对我的挥手！想到一个陌生的地方，一个自己完全陌生的国度里好好的静下来！

梦雨杰也会永远从这儿消失，梦雨杰也永远不曾重新在这儿出现过！梦雨杰只是一个梦，一个有些飘渺的梦，梦过之后就什么都没有了！